"Воскресный папа" по имени Говви.

Опубликовано: 04.12.2018

Присоединяйтесь

Говард — сорокачетырехлетний чрезвычайно удачливый банкир, обладающий приятной внешностью. По роду своей деятельности он ежедневно вращается среди имеющих вес в обществе, располагающих солидными деньгами клиентов. Здесь он чувствует себя как рыба в воде и любит продемонстрировать, что он — хозяин положения.

Зато в домашней обстановке Говард, которого дети зовут не иначе, как Говви, мягкотел и слабоволен.

Говард разведен и имеет двух детей от первого брака: двенадцатилетнюю дочь Джуди и сына Джейсона, которому недавно исполнилось восемь. Дети живут с бывшей супругой Говарда. По его мнению, эта сварливая женщина недостойна называться матерью. Но от нее зависят встречи Говарда с детьми, и, в лучшем случае, он видит их два раза в месяц, по выходным.

Постоянно находясь во время этих встреч во взвинченном состоянии, подстегиваемый ощущением собственной вины перед детьми, Говард стремится во что бы то ни стало выказать себя перед ними «своим парнем», с которым они могут держаться по-приятельски, без обиняков, а потому каждый раз он без устали таскает их за собой из зоопарка в кинотеатр и обратно. Не обременяя детвору расспросами о делах в школе, он заваливает их подарками, а приведя их к себе домой, на семейный обед, превращается в хлопотливую кухарку, лакея, конферансье и клоуна в одном лице. Однако чем настойчивее он старается добиться расположения детей, тем чаще замечает, что они, наоборот, все больше отдаляются от него. Нередко в ходе таких встреч Джуди и Джейсон вдруг начинают капризничать, ссорятся друг с другом или, напротив, сидят молча, насупившись, и с отсутствующим выражением смотрят мультфильмы.

Как многие из состоящих в разводе и имеющих ребенка мужчин, Говард является довольно типичным примером так называемого «воскресного папы» — новой разновидности отцов, ощущающих свою полную беспомощность в воспитании детей и подсознательно стремящихся пересмотреть, переиначить свое понимание отцовских обязанностей. В результате в обществе появилась целая социальная группа, называемая в народе «безотцовщиной».

Мужчина, ограничивающийся в общении со своим ребенком организацией воскресного обеда, ни к чему не обязывающей беседой и походом на выставку кошек или в кинотеатр, не является отцом. Это «центр-для-развлечений». Или «сделай-покатай-купи-мне»-папа. Он не способен наладить настоящие семейные взаимоотношения с ребенком и создать прочную внутреннюю связь с ним, а ведь именно наличие такой связи с отцом позволяет ребенку стать полноценной личностью, обладающей чувством собственного достоинства и умением взаимодействовать с людьми.

Когда вы превращаетесь в отца, который встречается со своими детьми по выходным дням, вы вынуждены выступать в новой роли. Теперь недостаточно быть просто "папочкой": придется выполнять и кое-что из материнских обязанностей. Вы должны научиться завязывать детям шнурки, следить за тем, чтобы на каждом шагу не терялись их варежки, на собственном примере демонстрировать правила хорошего тона, уметь устанавливать допустимые границы в общении и, наконец, готовить съедобный обед — зачастую все это надо делать одновременно. Приспособиться к такому способу общения отцу бывает довольно сложно, поскольку большинство мужчин в своем поведении строго запрограммированы на выполнение какой-то одной задачи, решение которой они должны довести до конца и только после этого перейти к следующей.

Вот почему многие новые жены часто жалуются на то, что приведший к себе детей отец, кажется, даже не замечает их громких криков, переходящего всякие мыслимые границы баловства, не видит, как они своими грязными руками лезут в банку с вареньем. И это действительно так: мужчина и вправду этого просто не замечает. Он выполняет не свойственную ему роль, и выполняет ее так, как ему предписано самой природой. А по своей природе мужчина — охотник, воин. Это мать способна терпеливо обучать ребенка каким-то вещам, связанным с хозяйственными делами, одновременно даря ему внимание, ласку и заботу. И тем не менее, с изменением своего положения в семье мужчина встает перед необходимостью освоить и эти новые для него «женские» занятия, хотя бы потому, что он, а не новая супруга, должен следить за порядком во время свиданий с детьми.

Если вы разведенный отец и видите, что ваша новая спутница жизни постоянно выражает неудовольствие поведением ваших детей, попросите ее указать, что вызывает у нее особенно активное неприятие, и подробно обсудите это вместе с ней — но не в присутствии детей. Помните, что в новой семье вам следует вместе решать все спорные вопросы и обязательно приходить к единому мнению. Дети очень чутко улавливают возникающие у вас разногласия. Они — возможно, совершенно того не осознавая, — будут постоянно стараться усилить трения между вами, стремясь разорвать связывающую вас нить. А отсутствие достаточной прочности в ваших отношениях способно еще сильнее развить у детей уже зародившееся ощущение уязвимости, нестабильности этого мира и, самое главное, — неустойчивости положения, занимаемого в этом мире самим ребенком.

Ж. Лофас